I'm Kate, 31 and relieved to be able to say that today I am in recovery from anorexia. Recovery to me has been a long, painful process involving therapy, hospitalisations and learning to change my anorexic thoughts and behaviour patterns, primarily through Cognitive Behavioural Therapy and Cognitive Analytical Therapy.

At school I would hide in the library to avoid having to sit with my peers in the dining area for lunch. I felt so isolated and disgusted at my body that the very thought of having to eat in front of people made me extremely anxious. During my final year I developed a severe bout of glandular fever. My appetite went from very little to completely disappearing and my energy levels crashed. While several of my friends also suffered from the same virus they quickly recovered but I was unable to shake it off and remained unwell for over a year.

By the time I was at university my eating was totally out of control and a pattern of starving, bingeing, over-exercising, diet pills and self-harm became deeply ingrained. Despite my house-mate telling me that she feared that I would not wake up one morning, I still didn't feel 'sick' enough to warrant the diagnosis of anorexia, in fact I felt totally invincible and in control of my life. The reality of course was that with every pound I lost more than the weight and had begun to suffer black-outs as a result. My mind was racing most of the time and I threw myself into my degree believing that if I achieved more I would somehow feel ok again.

Following graduation in 2001 I decided I could no longer exist enslaved to the disease and the time had arrived to seek out more intensive treatment. Up until this point I had seen numerous doctors, attended support groups and out-patient care at Ipswich Hospital. Multiple medications had been prescribed to no avail; some of which had actually caused me to lose more weight! I knew that if I did not get help soon anorexia would achieve her ultimate goal...another wasted life.

In October 2002, I entered the Eating Disorders Unit at Marchwood Priory Hospital. Nothing could have prepared me for the mentally, emotionally and physically challenging work that lay ahead. Eating 3,000 calories a day and having limited exercise at times felt unbearable and were it not for the tremendous support from doctors, therapists, nurses and most significantly other in-patients, it would have been virtually impossible.

The most humiliating part of treatment was being weighed in my underwear twice a week and having to request my bathroom door be unlocked at the nursing station. Some groups I gained huge benefits from, such as CBT and I had a fantastic therapist who enabled me to understand the illness and recovery process. However, despite writing my 'Step 1' and trying to convince everyone I was 'in recovery' I had secretly been binging on my visits home as a means to reach target and be discharged quicker.

My therapist and the EDU manager both tried to convince me that I needed to stay longer but just before Christmas my Consultant agreed to my discharge. I returned home physically stronger but mentally I was still very low. Within four months I was readmitted to the EDU and this time I gave it everything I could as I knew that life on the outside with anorexia was sheer hell. The second admission was much harder than the first as I had to learn to be honest about my feelings and work through some traumatic experiences. However, I made some very close friends and we spent much time laughing, crying and singing together! I found that through experiencing the changes necessary for recovery with those close to me I gained strength and received a new perspective on the whole process.

By summer 2003 I was ready to return home and had an excellent care team in place. For the following 2 years, I regularly saw my GP, dietician, therapist and eating disorder Consultant and attended weekly OA groups. A further key part of my recovery involved being 'discipled' (mentored) by a lovely, supportive woman from my church. Today, this continues and I have found my faith and my 'Church on the Rock' family to be a significant factor in maintaining recovery.

The past 6 years have seen me experience wonderful times of freedom from anorexia as well as periods of desperation and relapse. I see recovery as something I choose daily, to follow my menu plan, stick to my exercise contract, take my medication and continue working with my Cognitive Analytical therapist. Today, I read as much as I can about CBT and CAT approaches to recovery and have recently put together a book about my journey, entitled "Goodbye Ana" and have included information about what has helped me to remain well.

The main aim for writing the book is simply to educate and support those impacted by this parasitic disease. Chipmunka Publishing, who have kindly worked with me to create my book, specialise in promoting mental health awareness. My heart is to see the stigma and sense of taboo surrounding eating disorders, as well as mental illness in general, be eroded through sharing my story.

Cela fait maintenant 3 ans que le diagnostic de bordeline m'a été posé. Je dois dire que j'ai un peu paniqué quand on m'a parlé d'état limite... je me suis dit que j'étais pas pareille comme les autres au niveau psychique et que cela devait sûrement se voir comme le nez au milieu de la figure par mon comportement. Je me suis sentie rabaissée en une fraction de seconde. D'un autre côté, je me suis sentie rassurée que l'on puisse mettre enfin un nom sur mon ressenti.

J'ai beaucoup de mal à gérer mes moments hauts où je fais les choses de manière compulsive et exagérée: je me mettrais à nettoyer la maison à fond sur un coup de tête, à peindre une pièce parce que l'idée m'est venue soudainement, ou à avoir envie d'acheter n'importe quoi parce que ça me fait plaisir et du bien. Il faut absolument faire ce que j'ai décidé de faire parce qu'autrement cela deviendrait une obsession!

Les moments bas se traduisent en général par une tristesse intense dont je ne connais pas la raison, rien ne me fait plaisir et je n'ai envie de rien, je veux rester seule et parfois je resterai la journée entière dans mon lit.

Avec du temps, on apprend à gérer ça, en profitant des élans d'énergie pour faire ce qui sort de l'ordinaire et ce qu'on n'avait pas envie de faire et des moments plus calme pour se reposer et pourquoi pas se fixer des objectifs.

Je suis un traitement à base de Lambipol qui permet de régulariser mon humeur et je prends du DocTrazodone pour pouvoir m'endormir. Je consulte toutes les 6 semaines un psychiatre qui m'aide à faire le point sur ma vie; cela me rassure aussi de pouvoir discuter avec quelqu'un qui me comprend.
J'essaye de gérer au mieux mes émotions qui, je sais, ont une grande influence sur mes comportements.

J'espère de tout coeur que mon témoignage permettra à d'autres personnes de se sentir moins seule et les rassurera de savoir que d'autres personnes peuvent les comprendre.

J'apprends à l'âge de 48 ans que j'ai le déficit de l'attention. Plus je m'informe sur le sujet plus je comprends les comportements en lien avec ce déficit, telle l'impulsivité, la difficulté dans mes études primaires et universitaires, et la mauvaise estime de soi que je vis depuis mon enfance. J'avais même délaissé mes études et je me suis mise à consommer pendant plusieurs années.

Après avoir cessé la consommation et les ruptures répétées, je décide de retourner à l'école 18 ans plus tard. J'avais envie de pleurer à mon premier cours en me disant que je n'y arriverais pas, mais j'ai persévéré malgré mes difficultés. Ma soeur avec qui j'allais à l'université me faisait souvent refléter que j'avais peut-être un déficit. Elle a un fils qui en a un, et moi ça me prenait 3 x plus d'études qu'elle et j'avais des notes beaucoup plus basses, ce qui ne m'encourageait peu à poursuivre, mais je n'ai pas encore lâché.

Je retourne avec de la médication, j'ai bien hâte de voir les résultats. Je suis rendue à 49 ans et toujours à l'école pour en finir un bac par cumul dans quelques années car je travaille aussi à temps plein, je travaille toujours avec un agenda et la prise de notes pour transmettre la bonne information et je planifie les priorités; cela m'aide à mieux me concentrer. Enfin je me comprends mieux et je suis mieux. J'espère que ce petit texte saura encourager. Persévérance de vie.

Je vous remercie infiniment pour vos mini-psy et particulièrement celles faites par le Dr Ridha Joober sur le trouble d'attention. Mon fils a un trouble d'attention et les 2 conférences que j'ai visionnées m'ont informée et convaincue de la nécessité d'un traitement pharmacologique pour aider mon fils. Merci.  Dites au Dr Joober qu'il est d'une grande aide pour plusieurs parents et enfants vivant ce problème de santé mentale. De plus, ses explications sont claires et précises (je suis infirmière en psychiatrie et en milieu scolaire).

De 1989 à 2002, j'ai souffert d'anorexie et de quelques épisodes de boulimie.

J'ai participé à quelques thérapies à la clinique des troubles de l'alimentation; soit en groupe et individuelle. Ce processus a duré près de 2 ans... 2 ans où 2 fois / semaine je devais m'absenter de mon travail.

Je voulais m'en sortir, je faisais des efforts mais la peur de la balance finissait toujours par prendre le dessus. On me disait maigre mais je ne le croyais pas.

Un jour de juin 2001, j'ai rencontré celui qui allait devenir mon mari et le père de mes enfants. Dès le début de notre relation je lui ai expliqué mon problème alimentaire et toutes les démarches que je faisaient pour m'en sortir. Il a essayé de m'appuyer du mieux qu'il pouvait même s'il ne comprenait pas vraiment ce type de maladie.

J'ai eu des rechutes.. mais mon chum restait à côté de moi et me "brassait" à l'occasion (dans le bon sens du terme). Les premiers mois ont été composés de hauts et de bas alimentaire.

Toujours décidé plus que jamais à m'en sortir, je redouble d'efforts, tranquillement, à chaque jour, j'essaie de sortir de ma zone de confort. Ouff c'est difficile, stressant, épeurant... mais ça ne tue pas!

Voilà que par un bel après-midi de mai 2002, j'apprends que je suis enceinte... quelle belle nouvelle! Mon chum étant un peu stressé par rapport à mon trouble alimentaire, me rappelle l'importance de bien me nourrir tout au long de la grossesse. Les mois suivants, lorsque je vois mon ventre grossir... je me rappelle que c'est mon bébé qui est là et que peu importe le poids pris durant les 9 mois, je dois me donner le temps de le perdre après l'accouchement.

C'est cette grossesse qui m'a fait réalisé que je pouvais manger normalement et ne pas prendre trop de poids. Ma petite Océane avait besoin de tout pour être bien et en santé.

Depuis ce jour, j'ai eu un autre enfant et pour mes deux grossesses, je n'ai eu aucune difficulté à perdre du poids. Je peux, aujourd'hui, dire que c'est ma belle grande fille (qui aura bientôt 8 ans) qui m'a sauvée de l'enfer de l'anorexie!

Je me promets bien de surveiller mes filles (car j'ai 2 filles) pour ne pas qu'elles tombent dans cette maudite maladie qui a ruiné mon adolescence et le début de ma vie de femme...

En vieillissant, je me rends compte que les "vraies" affaires, les "vrais! sentiments ça part du coeur, en passant par les yeux et finalement en se démontrant par des petits gestes affectueux!!! Le poids, la bouffe, les calories n'en font heureusement pas partie!

Lâchez pas, les efforts en valent la peine!